我怔怔地看着他，不知道他眼中的我是何种样貌，何种命运，何种结局。

　　小的时候，大概在所有男孩子都沉迷特摄片之际，我唯独咂舌觉得厌烦。并非这类影片不够好，相反它很好，好到为所有观看的人灌输着英雄主义。人人抢着做拯救世界的大英雄，好吧，我也试着争取过，后来放弃了，这种一轮一轮更替交换角色的游戏我也挤不进去。尽管我并不那么失落，可母亲问我今天玩了什么的时候，我总支支吾吾，说不出来。为什么？因为我既没有做英雄，也没有做怪兽，我是在旁边注视着他们的人。

　　“那么莲是法官吗？”

　　母亲问我，她高大的影子笼罩在我身躯上，我瑟缩了一下，骤然联想起来电视上演绎的白发卷毛拿着棒槌的法官。我看起来并不像他们，虽然都是卷毛，但是我发誓我没有偷用过母亲的卷发棒，更何况我的头发乌黑，从发丝最根部就是黑色的，这是母亲遗传给我伟大的颜色。

　　我点点头，又摇摇头。不清楚，不知道。我很想判断一个人的好坏，可是这局的英雄又变成下局的怪兽，那他究竟是好人还是坏人？我刚想说我没有办法判断，对上母亲的眼睛，我想，应该说：是的，我在人群里做一个伟大的法官，我判断人的心理，行为，最后将他们分为好人坏人的行列。

　　我也确实是这样说的。

　　母亲惊喜不已，一直夸我，这样的话甚至成为我和母亲间的一道难以跨越的戒律，母亲夸赞我，连我自己也信了，觉得人世间就是应该有人来伸张正义的，而那个人最好是我。我上中学后母亲就一直在念叨我应该考上一个法律类的学校，学习律法，然后主张正义。她说我小的时候就正义感十足，是个天生的法官，审判家，绝对会做伸张正义的英雄。

　　我到很久以后才意识到我撒了一个谎。

　　我说我极其正义，能够明辨是非，这是个谎。我无法完全分辨很多人的好坏，甚至父母，甚至自己。非要一一列举，这实在太多太乱，我只知道错事累积起来总归是要变成坏人的，我也是这样认为我自己的。但是因着那个谎，我骗了母亲，骗了身边所有人，最后我自己也信了。我站在伙伴之间指挥他们，人流中想要找到一条足够平坦宽阔到分开顺逆的通道。到那时候我还认为我可以做到成为正义的使者，直到我一时冲动，犯了前科。

　　那晚上其实很冷，我听见了呼救声才急匆匆地跑过去的，大概是冷酷的天气和社会把我的大脑冰冻住了，我站在原地，等着警署的人铐住我的手腕，那清脆的金属声响起后，我才后知后觉：我尝试抓住正义的梦悄悄地在夜里流淌而去。母亲在审讯室的外面焦急万分，眼泪大颗大颗地落在地上，当然我没有看见她哭，我只看见了地面上的水珠。不是汗，三月份，没有人会出汗，只能是眼泪。我不敢往前走，站在母亲面前的我只是捏紧手心，对自己的正义之举感到震惊，愧疚，以及一瞬间的后悔：如果没有骗过自己就好了。我和自己说，还像以前那样，只是看着别人打打闹闹，不必在乎任何谁对谁错，反正人都是有过错的。反正谁知道……谁知道，发生了什么。

　　后来的安排我也几乎忘得差不多了，我只记得我一直看着我的脚尖：这是一双单薄的皮鞋，学生鞋制形，作为日常使用，二三月这样的鞋长久呆在外面会冻。然而我就是踩着这样一双鞋在警署待了大半夜。我说我没错，我是被诬陷的，母亲不语，父亲只得说几句他明白之类的话。可是他又说很多大人物本来不就不应该招惹？我横眉，只是看着自己的手指，问：“所以我就成了被招惹的对象？”

　　我望着母亲的身躯，她早已不再如同从前笼罩我。我知道假装正义的谎言游戏变成了真正的现实。这是我的现实。

　　大家接着沉默，家访的警察也不说话。他幽暗的蓝色制度把他的身躯掩盖住了，就像是一道植株的影子。

　　我又看着警察，我知道我当不上法官了，也没有任何正义的力量了。那一刻就算过往是个谎也已经成为我自己的一部分。我是自愿上去帮谁的，不是为了正义的名声，也不是为了法官的职位铺路，我只是希望不会再有人痛苦。我终于将力气泄下去。像个瘪了气的气球，看着警察。

　　“我还能接着念书吗？”

　　警察看着手里的文件。

　　“可以。”

　　我感觉左眼有点湿润，擦了一下，又问他。

　　“我会去哪里。”

　　东京。那里有一个愿意为你做担保的人。

　　谁会为我做担保，我甚至没去过那里。

　　我收拾完行李就立刻走了，不想耽误时间，也不想再回到从前。那天晚上应该多穿一点衣服的，我还在想，只是想这一件事居然下车就到了东京。

　　来到东京的生活很孤独，东京人都太疏离。他们冷漠的眼睛始终忽略我，人们总有事情做，包括那个好心为我担保的人。独身，咖啡店老板，总之他虽像个东京人，却更加讥讽，有些苛刻薄意。我没法和他很亲密。我觉得我既然有了前科，似乎做什么都是合理的。老板的阁楼比我的房间还要大，我安慰自己。

　　东京梅雨季潮湿，我的衣服无论在哪里都无法晾干，洗衣房的滚筒把我运向潮湿的远方，冬季又那么肃杀，躺在临时搭建的床铺上冷得我不停做噩梦，抱着摩纳，体温稍不注意就会流淌泄出，生命的流逝浮想联翩。

　　秀尽的学生不少和我一样，所谓问题青年，嘴巴叽叽喳喳八卦不停，欺负排挤他人，团体横行，我瘪瘪嘴，这地方不会善待我，大家都熟知，一个蓄意伤人的新面孔当然会成为众矢之的。我只低下头，用头发遮住额头，眼镜盖住眼镜。

　　杏和龙司和我熟知了之后问我来这里还习惯吗，我终于有一点勇气摇了摇头。

　　“真不爽啊。”

　　我第一次说。

　　说这话的时候，我恨不得装成大人的样子，冲进涩谷车站旁的吸烟区，自毁一样吸食烟雾。他们拍着我的背，让我好受一点，他们都是好人，但是好人没好报。这是一种不幸，和我做伙伴的人多多少少也都是和我一般的人，甚至于每一个人也都必定会有很多对这件事情的疑惑。正义，公平，人和人之间非要有一天论清这个问题。

　　不公之于我，如同钝器划开手掌，形成一道浅淡的纹路，我看所有人的手掌，发现每个人手心中都藏满那些钝器的疤痕。直到明智朝我招手，露出黑色的手套。

　　他比我健康得多，没有眼镜，没有厚重的刘海，在什么情况也都能爽朗地笑出来。

　　他的手套下是什么？

　　我想，他绝对有着光滑无比的手掌。

　　后来几次三番他来找我，我都应下来了。明智吾郎比起卢布朗的老板更像一个社会化良好的东京人，笑脸温和，眼角嘴角都天生完美。我对他人命运并没有十足十的兴趣，更何况明智这类一看就幸福的人，又有什么痛苦的命运。有人爱戴，有理想，还有能够接近理想的能力。

　　见我经常背着一只猫，明智吾郎很是好奇，他按了好几下摩纳的头，夸赞我是养猫的高手，一定花了很多心思。明智的手套一直抚摸摩纳，直到摩纳不耐烦地叫嚷了几声，还朝我抱怨，这人真的太没有边界感了，莲，简直是害猫的坏人。我偷偷让他闭嘴，回家的路上告诉他明智不算坏人。其实我也不算。说完这话的时候我恍惚了不少，我的确已经比以前更加成熟，甚至早已剥解了自己的罪行。不知道从什么时候开始，我已经变得不再后悔了。后悔变成了更加想要复仇的心思，复仇和报复的距离不远，我两样都情愿背负。

　　和明智交谈很多次之后，他领着我去了爵士酒吧。其实我没有问他我们算是朋友，还是相识的人，他愿意请我在东京任何一处消费我都愿意。爵士酒吧下楼的梯子有些高，我看着他一点一点埋没下楼，在昏暗狭窄的走廊里，我再也没看见他的脸，只剩下他的背影。我从来也不知道背影的魔力也这么深厚，他摇摇晃晃地沉没，我快马加鞭地追赶，这是第一件他带我做的出格的事，我预感他未来会带我做更多出格的事情。他站在楼梯的尽头喊我，扬起下颏，眼睛亮亮的，我只觉得身后吹来冷风，推着我往下走。

　　不得不说，明智不是其他人，我越看那只手套我越想要找一个答案。

　　明智问我要不要喝酒，他把菜单递给我的时候，那只手套也一起递送过来了。上面的片假名读着相当拗口，花体的英文又是模糊不清，我不由得烦躁起来，抓住明智的手，向他求助。

　　他被我抓住，先是愣了一下，又呵呵地笑起来，问我出了什么事。出了什么事难道侦探王子不知道吗？明智吾郎有心让我求助于他。

　　“你要喝酒吗？”

　　我正在钻研他的手套，眼睛看着手套和手掌的缝隙，那一点淡黄色的携带横纹的皮肤。没听见明智说什么。再里面我就看不见了，真是让人生气，怎么会看不到？

　　“你要喝酒吗？”

　　我依旧没有听见，眼睛定定地看着明智的手套，明智吾郎有一点慌乱，他站起来伸出手在我面前晃了晃，说平常看着也很聪明的人，怎么一进酒馆就像个呆子一样。

　　“抱歉，你刚刚说什么？”

　　“你要喝酒吗？莲。”

　　他莲字咬得很重，像咬碎了一颗葡萄的力道。

　　“不了。我怕在你面前喝得不成人样。”

　　“你刚刚在看什么？”

　　明智把凳子移得很近，我听见他的呼吸，甚至听见他的心跳，他那双红色宝石一样的眼睛看着我，棕色的发丝吹到我面前。他故意离我很近，希望从我的嘴里挖出我的心。

　　“我在想你为什么会戴手套。”

　　其实在做怪盗的时候我也会戴，毕竟这项工作也和小偷一样，不能留下自己的东西，我必得小心再小心一点。我算是明知故问却只是想要他摘下手套。

　　他笑了，说这就是你的真心吗？

　　我说是。

　　说这话的时候我的心脏一直在跳，却知道面对明智我绝对不能有一丝一毫纰漏。我没低头，没躲避，一如当年哄骗母亲时一样。这并非我真心，我想要知道他，认识他，抓住他的命运，而并非只在一个手套上企图知道答案，就像是想要正义也并非我真心。我想做的事其实只有知道自己想做什么。就算是谎言，哄骗，我却在谎言中找到了真心。于是我想此后做的一切事情，我都一定不会后悔。

　　“因为做侦探不能留下痕迹。”

　　他喝的东西是红色的，石榴糖浆的味道足够甜蜜，颜色十足鲜艳，我不得怀疑他，是否这杯酒也有着引诱我的意思。

　　“那为什么你从来都不摘下来呢？”

　　我追问，目光从酒液上移开，对上他的眼，适时，鼓声逐渐从舞台上响起，灯光变得昏暗，他突然不再看我，就像是躲避阳光的蝙蝠。他说什么我早已经记不住了，就只记得很蹩脚。他不愿意摘下手套，我知道我们中间始终隔着肋骨，隔着人类社会产下的衣物，就算是我们都回到孩提时代我们都无法彻底交换心脏，除非我们交换出色欲，用肋骨和一些隐喻。明智永远都在笑，似乎就是在说他愿意扒开我的嘴知道我的心，却不再告知我他的真实。

　　他摩挲着工具箱的手柄，一点手部的皮肤都不肯露给我。我明白，他的手套，我的眼镜，我们都是一样的人。

　　和他离开的时候，我顺势抓了他的手。怕他喝了酒变得迷糊，我不敢走得太快，听着他慢慢走上楼梯时鞋底发出的响声，金属，皮革，木头的声音，还有明智细微的喘息声。

　　意识到我拉住了他，他有些失魂地看着我，错愕，疑惑，疏离，我知道他细微的变化，每一个东京人都会这样对我，对一个作奸犯科的人，他们总是提防我，就像是我的黑总有一天会长到他们身上，我的坏也会成为他们的坏，但是我不在乎，我接着抓紧他，和他说：“这里黑，千万小心一点。”

　　他应下了，说：“无所谓。”

　　无所谓他有没有喝醉，会不会倒在路边由人耻笑，无所谓我有没有抓紧他，无所谓我是什么样的人，也无所谓这里究竟有多么黑。

　　我以为他会在乎。我总是错。

　　他的身躯逐渐凝化成我梦中的影子，后来我是怎么回到家里的，怎么洗了澡，把浑身的酒气系走，然后在想起他发色的表情的时候没有什么道德地硬了起来。最后我几乎跳了起来，穿上衣服，飞奔回家，晕乎乎地倒在床上，因着这一点冲击，床板激烈地晃动起来，嘎吱作响。我放不下。我捂着脸，别人看不出来我的情绪，摩纳的身体压住我的肋骨，我喘不上来气。我想给他发信息，又在打字框里来回删改，来来回回，直白的，委婉的，客套的，我都试过了，最后也没发出去。手指抖得吓人，我想看看他，还想看见他。我知道我们之间也许有无数个可以相见的日子，但是我就是要今天再看见他，只要他有一点表示，我就会立刻下楼，马上跑到吉祥寺或者他的公寓，我坚定地想。老天，你能不能饶恕我的这次任性。我看见房梁上的横木，横亘在这屋子之间，我怕明智也是这样的横木，我怕他不喜欢我。

　　或者说我这样的爱也许不应该存在。我思考了很久，一直都没有想明白，我不明白爱的正误是被谁定义的，也不明白我和他到底发生了什么能让我这样痴醉。

　　可悲的我，可悲的人生。我如同所有情窦初开的少年，捂着被子叹息，又一直寻觅一个可以和他在一起的梦。和他在一起，和他亲吻，吻到全世界就只剩下我们两个，吻到他的眼里只有我，然后我们躯体相贴，在月球沉默的天地里。于是我就怀揣着这样的梦，悄然睡下，做了个十足十的美梦。

　　梦见他爱我，这是最美好的结局。

　　醒来之后我有些恍惚，我看着空荡荡的聊天框，觉得自己错失了什么，其实晚上很想问他有没有安全到家，忘记了。我只顾着自己那硬得难受的身体，混蛋。好吧，明智你也应该饶恕我！我说真的。

　　再次看见他，是我回家的傍晚。他的工具箱就搁在长桌的上面，他浑身都暖洋洋的，和店里的装扮很配，温暖，但是金属和玻璃无一不锋利不冷酷。

　　“欢迎回来。”

　　他用一种蜜糖似的声音喊我，怀疑他出门的时候吃了一罐子蜂蜜，又怀疑他的本质是一只需要冬眠的北方动物。他用细腻的，逾越的语言打趣我，我应下的时候内心雀跃不已，以为他也是真心喜欢我的。

　　“怎么了？”

　　他依旧笑着看我，环顾四周，我只得拉他出去，开门的时候门铃作响，非常恼人，我依旧拉着他的手。

　　他靠在阴影里，看着我，问我来到这里的时候想着什么。我坦言道没有什么，只是一些不甘心而已。

　　“害怕吗？”

　　他看着我，我也看着他，感觉天空要下雨，他的目光再也不躲闪，只是看着我，想要知道我所有的情绪。他希望我是他，或者他希望他懂我。

　　“不怕。”

　　“想复仇吗？”

　　“想。”

　　好像面试，我等着他问出下一个话题。他却突然说，我也不怕。

　　“我的父亲是个坏人。”

　　我惊讶，我以为他光滑如初的手掌上已经落下了第一刀。他说这话的时候没什么表情，静谧，深思，不愿再多讲一句话，我也不会多问。现在不是时候，或许我会在未来的某一天知道他全然的命运，但是现在我如论如何也看不清他。

　　“母亲是情妇。”

　　第二刀。

　　我听着他简述的人生，无法想象他是怎么长到这么大的，只是三四句话，我就已经无法再在阳光里站下去了。我拉住他的手，问他，你怕不怕，想不想复仇。我明白他为什么不肯脱下手套，我从此再也不强求他再多讲述一点痛苦，避免每一个人认识我我都要讲述一遍在警署的夜晚一样的感触，我不希望他在我这里再痛苦下去。我希望他在我这里和在其他地方都不一样，他会抛却痛苦，面具，手套，即使这个时间也许将持续数十年，我也不在乎。我希望他真实，因为我知道不是每一个人都在谎言中找到真相。他肯和我讲已经是我最大的荣幸。

　　想到这里，我抬起眼皮，很坚定地看着他，不说话，我不想给他承诺，我只想把最好的东西现在就给他。他像是看穿了我的心，突然把额头贴紧我，然后我就闻见他皮肤下的味道，复仇的味道，苦得骇人。他靠得太近，我能看见他的睫毛，他的瞳孔，和他没有任何疤痕的皮肤。他想要在我这里得到回响，我给他，我一定给他，只要我有。

　　我陪他去车站的路上，我们之间都没有什么话，每次分别我们都没有送行的阶段，这次突然加上，明智开玩笑说我莫名贴心起来，我没接下来这话，我一直在想明智的目的。他将我和他类比，用痛苦攀比痛苦，决心验证决心，然后他发现和他预想得丝毫不差，我确实和他太相似。

　　他不太像东京人了，我眯起眼睛，看着他的手，想要在他的脸上找到破绽就如同在我的血管上找到缺口，但是我清楚东京的面具太厚重，数十年的尘埃和风雪落在他身躯上，他不得已，他是被东京都市驯化的孤儿，全东京都不在乎楼梯里的灯光是否明亮，其实我也应该不在乎的。可是我放不下，我本来也并不多高尚的，可是怪盗当的太多我也想偷走他的心。我有太多放下的理由，就如同那天晚上我有太多不往那个巷子里钻进去的理由，但是我就是做了。抓住他的时候我总是在想为什么，我需要理由，正义也需要理由，可是大脑推着我往前走，就连身上每一个纽扣也都觉得这件事情是一定要做的，也许抓住他并不需要十足十的理智，却需要十足十的勇气。

　　送走他的时候我莫名其妙地掉下一滴眼泪，他分明也不需要我这滴眼泪，我也不需要。只是和他分开的时候觉得心脏被他抽走了，真是该死。我说。咬着牙回去的路上我摸了摸和他接触过的额头，发觉体温真是难以用自己的手指感知，就像一滴水掉进大海里。脑子里不断想起明智的样子，我有些不堪地接着流下泪，想他千万不要忘记我。

　　我不明白，也问过那只猫为什么，猫是一只只喜欢美女的笨猫，他不知道，之后我问老板，老板翘着眉毛，说我恋爱了。他指着我的眼睛面颊，说只有恋爱的人才会这样吧，你整个人的魂都不在这里了。

　　我明白了，我大概是爱上了他，不管是他的神秘，痛苦，理智，还是背对我的心吸引了我，我都无法控制。爱情从我的大脑里剥离出去，我能做的只是接受它，然后像驾驶一辆车辆一样，一刻不停地跑下去。我不知道这爱是不是谎言，但是种种迹象来看，我没有欺骗自己的必要。

　　明智吾郎罪加一等。

　　此后多次我都尝试去试探明智的心意，但是要做的事情太多，我也并没有想的太多，也没问很多，比如永远，永恒，一辈子之类的。

　　明智吾郎的西装脱了又穿，梅雨湿漉漉地淋湿我和我的衣服，还有我的心，最后来到秋季，我在校服里面加一层裤子的时候，问老板大概几月份东京才会下雪，老板说十二月份吧，我接着问他，那我的衣服可以晾干了吗？他用异样的眼光看我。当然。又不下雨。

　　是的。不下雨，但是下雪。

　　和明智在一起出门的日子被我定为约会，就算我们没确定关系，他总能找到一些适合约会的地点，水族馆，咖啡店，周围全都是恩爱的情侣，我只是和他在一起就可以了。我们不需要恩爱，也不需要很多用来证明爱的东西。并不是爱得太浅薄，而是因为我们都有更加重要的事情去做。和他约会的时候，明智总是盯着我看，就像是在谋划着什么。

　　“莲，我想对你说一点事。可以让小猫回避一下吗？”

　　我点点头，推了推眼镜，心里通通狂跳。

　　明智吾郎把我拉进印象空间的时候我还不知道他想做什么，他穿怪盗服非常靓丽，白色和红色把他的身材展现得十分优雅，我站在他面前，问他有什么东西是只能我俩听见的。

　　他贴紧我的耳朵，先是笑了几下，然后和我说：“雨宫，我其实很喜欢你。”

　　当然当然，我也很喜欢他。我听见这话再也按耐不住，我想要去拥抱他，伸出手臂来，他却躲开，扬言要和我决斗。

　　“为什么？”

　　“只是想知道谁更强一点。我想要打败你。”

　　我怔怔地看着他，我没有放弃爱他，只是这一刻我不知道要看向何处。我不想去怀疑明智靠近我的目的，我也相信他也和我爱他一样爱我，只是相信而已。

　　“你很疑惑。但是我们之间是一定要有一次斗争的，莲，我一定要有一次战胜你。”

　　我应下来了。没有任何输赢的概念，尽管最后我赢了，明智在我面前气喘吁吁，一丝薄汗滑落下脸颊，我扶着他的时候，看见那一点汗滑进衣领里，明智颇为中性的声音萦绕在我耳边，喘息，气息，还有手套摁在我的后颈。妈的，我又硬了，他全然也不是什么好人！

　　“你确定吗？”

　　我没来由地问这么一句。

　　“确定什么？要战胜你还是喜欢你？”

　　“……都有。”

　　明智吾郎看向印象空间黑红交杂的天花板，咽了咽口水，我也随之咽着口水。真该死，我就这样趁人之危。人的爱也挺低级的，爱和不爱都在性交里体现了。我低头看着明智的身躯，他一身白色的衣裤则更为显眼。

　　“老实说，我很讨厌你。”

　　我笑了一下，表示嘲讽。指了指他的腿间，问他你会对讨厌的人硬起来？

　　他突然炸毛似的坐起来瞪着我，大发雷霆一般问我：“我讨厌的人那么多，难道都会有反应？我难道会和每一个我讨厌的人做爱？”

　　我急忙上前安抚他，用手指仔细梳理他的头发，又在他不注意的时候偷偷吻他的额头。他没有警觉，也没有任何拒绝，他失落的，空荡荡的眼神望向我，汗涔涔的，我立马把他捞起来，带他回去，回到地面上，至少他可以站在那里。我不是想要忽略他和我的需求，但是我还是不想和他做，烦躁如我叹了很长的一口气。

　　毕竟他还很讨厌我。

　　怀里抱着轻巧的明智。他的骨头是空的吗？我想问。

　　来到地面的时候，他已经脱离了我的手掌，站在我的面前。我去拉他的手，被他躲开了。不知道他是不是真心爱我的，也不知道他是不是真心恨我的。

　　假如我有一次死了，是不是就能知道他的心了，毕竟我的性命朝不保夕。

　　明智低头，在摘手套，顺势在深蓝色的夜里把手套猛然丢到我身上，我的肩膀落下他漆黑的手套，好像一个答案，轻飘飘的浮现在我面前。他说这是什么来着，宣战，我完全没听进去。我盯着他空荡荡的手，被伤口覆盖，布满，在我面前晃来晃去，明智吾郎就是用这样一双手撑到现在的。他的灭顶之灾比我早，也比我想象得更加痛苦，痛苦是无法放在天平里比较的，只是对我来说，他的天平从来都是偏向他的。

　　他说他一定会战胜我。

　　我听见了，但是我不在乎，这时候我也不再去想如果我死了，明智会不会说真心话了。我想要亲吻他，我不要再有一天夜里怅然若失只为想要见到他。他赢了，早就赢了，可是他要公平，要正义，要正大光明地赢过我，我没有办法说只要他要，我宁愿把心给他。

　　他太要正义，谁都不分。我还是那个我，那个年幼的我，我不知道如何把一个人完全定义为好人或者坏人，只要我多倾斜一份，答案就全然不同。

　　当我全然倾斜下明智那一侧，世界应该颠倒过来。我对他说东京开始下雪，他怒目瞪着我，问我有没有好好听他讲话，他要我们之间再比一次，下一次。我却问他：“你会离开我吗？如果你赢了。”

　　明智问我是不是不明白决斗的含义。

　　我说我明白。但是之后的话我一句也说不出口，明智吾郎是一个要自己决定生死性命的人，我越向他倾斜，他一定越会逃避。

　　他比我更适合做那个法官，在人群之中，比赛开始，那么谁做好人，谁做坏人都已经注定了。

　　我靠近他，想要知道他有没有一点私心，顺势我摘下我的眼睛，怔怔地看着他，不知道他眼中的我是何种样貌，何种命运，何种结局。我们靠得太近，人生都交织在一起，我想象不到他离开我的样子，于是牵起他的手想要和他一起离开这里。只要离开这里，离开东京，就再也不会有干扰我们的东西存在，我会抚平他的手心，他熨贴我的额头，如果真的能这样就好了。

　　可悲的是，世界没有给我任何颠倒的机会。如果能够重返少年时代，我也依旧没有任何长进，我想说的是，我依旧还会是那个愚笨到为混沌倾斜的人。太迟了。对他和对我来说都太迟，我悄悄地把他手套塞进口袋里，下雪的时候屋子里要烧锅炉，但是老家的被炉温暖，一颗小小的圣诞树里在主位的后面。我想说没有明智的经历我大概很难爱上他，正是因为他作为一张纸的本质承接了各种色彩，我见识到了，我才会选择爱他。他的承接和我的选择全都是人类勇气的决定，同样，他的恨，他的离去对我来说也是这样，我摸到了他的伪装，便是全世界最贴近他的人。太好也太不好，他总是留给我一点余地，给我幻想，让我想到颠倒之类的事，代表秘密的东西哗啦啦泄了一地，我可以在半空中拥抱他轻得可以飞起来的骨头。

　　我们回到小时候去。